Честно, спасибо за поддержку!! 🌻 Я очень рада, что тут есть такие люди :'>
Потому что, если честно, со временем я заметила, что мне и самой интереснее скорее сами люди, чем контент. Поэтому в особенности привлекают авторы, которые пишут что-то о себе, о своём творчестве, событиях в жизни... (обожаю за это подкасты, например Trash Taste)
Потому что это... сближает? Роднит с автором? И к нему привязываешься больше, как будто к другу или просто важному для тебя человеку, ведь он разделяет твои взгляды, мировоззрение. Да и даже если не разделяет — всё равно интересно хотя бы послушать и узнать что-то новое для себя!
К самому творчеству могу и остыть (вкусы меняются), но даже через 10 лет мне будет интересно вернуться и узнать что-то о самом авторе. Например, сбудется ли его мечта? Во что трансформируется его творчество? Может, случилось что-то, что заставило его переосмыслить всю свою жизнь, и он этим поделится? Прям вот... жаждю ОПЫТА, наблюдая за кем-то. 🔥 И это так потрясающе, когда им делятся.
* * *
🌿 «А что этот человек любит? К чему стремится? Что вкладывает в свои работы — спонтанные чувства, желание достичь конкретной эстетики, донести идею, или здесь есть какая-то замысловатая, спрятанная автором мысль, предыстория?» //и как же круто, если да, есть!//
* * *
Мне словно хочется окружать себя единомышленниками, хочется ощущать себя частью комьюнити, которое мне интересно, и которому, как мне кажется (это что-то подсознательное), интересна и я тоже. Вклад в которое будет равно вкладу в самого себя.
Ведь здорово вкладываться во что-то родное и ощущать себя в безопасности. Здорово вместе думать и решать проблемы. Здорово, когда вокруг такие же люди, как и ты, поэтому в тебя не кинут тапком, не тыкнут пальцем, они тебя слышат и понимают, войдут в положение... вау.
Поэтому, наверное, важно и мне самой — говорить? (не как комментатору, а как автору тоже)
Не скрываться?
Не думать, что «вот если я напишу, то меня засмеют, будет плохо»...
Конечно, у всех есть вещи, которыми страшно делиться. Всегда есть страх потери, осуждения, а иногда (особенно сейчас актуально) — закона/правил.
Но по-моему, большинство боится не чего-то объективно страшного, а как бы... быть самими собой? Боится осуждения и потерять то окружение, которое их сдерживает, или даже ненавидит их душу, но хотя бы существует. Страшно, что потеряешь это «хотя бы что-то» и останешься один. (очень часто это касается отношений)
И мне тоже вроде как страшно, нооо... а хочу ли я жить иначе?
Есть ли у меня вообще другой выбор?
Я знаю, чего хочу от жизни и что делает меня счастливой. Словно «предназначение» — есть некий путь, который меня ведёт, даёт мне сил, как некое внутреннее чувство любви и правильности, искренности, что ли. Ощущение искренней радости и лёгкости, как в детстве.
И если я отступаюсь от этого, то мне становится плохо. Заболеваю, нет сил, существую с постоянными болями во всём теле, а однажды на фоне постоянного стресса и «отказа от себя» я переболела онкологией, и мне страшно, что это может повториться.
Моя жизнь и личность сложились так, что я ненавижу маски и быть где-то не собой. Я словно тогда иду не своим путём и непонятно, ради чего... денег? Популярности? А зачем они сами по себе, если ради них я пройдусь по головам, пожертвую своими принципами, целями, пожертвую по сути тем, ради чего всё это и хотелось бы иметь?
Идя к своей цели, мне словно запрещено быть не собой. Иначе, даже победив — я проиграю. Я должна пройти этот путь так, как мне это видится красивым. И даже если что-то не складывается, не выходит — не страшно, ведь зато это мой путь!! Зато сложится то, что действительно важно и нужно. Обязательно сложится.
И что в себе, что в других людях — мне хочется видеть искренность, самобытность, свободу, осознанность. Мне хочется ощущать, что если люди любят меня, то искренне и от сердца, потому что во мне есть что-то важное им. Но и если ненавидят, то тоже искренне и от сердца, с ощущением, что во мне есть что-то, чуждое им. Чтобы они познавали себя и отталкивались от меня таким образом. Это я тоже понимаю и принимаю :з
Мне не страшно, что кто-то уйдёт, возненавидит, откажется... Если я кому-то «не подойду». Это нормально, ведь и мне тоже не все и всегда подходят. Всему своё время и место, противоположности, Инь-Ян, вседела.
Но зато очень страшно, если я окажусь там, где не смогу быть собой, не смогу «отражаться» и познавать СЕБЯб, а не свою «роль», «маску»......
И ведь, блин, если всю жизнь носить маски и бояться самого себя, то и другие люди будут находить тебя по той маске, которую ты надел... и, вероятно, разочаровываться, когда ты её снимаешь. И тебе тоже будет обидно, что так вышло. (Можно ложно подумать из-за этого, что ты никому не нужен и всем приносишь боль, но это не так о":)
А если почаще быть собой, то Даже(!) если кому-то ты не подходишь, если что-то случается нехорошее — это ощущается хотя бы... какое бы слово подобрать получше... «неискаженно»? То есть, ты получаешь результат на свои настоящие действия, на свою настоящую личность, и это в какой-то мере избавляет от сожалений, что ты сделал что-то не так, а ещё это учит тебя и помогает меняться в лучшую сторону, а не запутаться ещё больше.
Не знаю, как это выразить точнее... но когда поступаешь «по сердцу» и всё рушится — может быть очень больно, тяжело, но ты ощущаешь, что сделал правильный выбор. А когда игнорируешь сердце и всё рушится, то ощущаешь себя ооочень плохо. Словно ты бы хотел поступить иначе. И рано или поздно, но ты находишь этот «потерянный» опыт (или стремишься к нему), чтобы переиграть это заново, закрыть гештальт... но даже при повторе ситуации — можешь опять не сделать того, что «должен», и опять всё выйдет плачевно... так можно загнать себя в цикл и постоянно колебаться между «я пытаюсь поступить правильно, как принято обществом» и «я пытаюсь поступить правильно, как чувствует моё сердце», так и не приняв окончательно решение и мучая себя и других этими качелями... (опять же, red flag red flag, тоже встречается в отношениях, очень часто о таком слышу и переживала сама :'D)
Поэтому, да... я не знаю, какие последствия меня ожидают, если я буду делать так, как чувствую правильным сама. Но мне надоел этот цикл, я не получила ничего по-настоящему важного, поступая так, как хотят другие. Вроде и та же жизнь, но какая-то суховато-бессмысленная. В ней нет меня, и есть то, чем меня хотят видеть.
А так, даже ошибаясь — я хотя бы буду получать свой опыт и решать проблемы, которые мне действительно важны. Бороться за себя, а не за что-то чуждое мне.
Я люблю чибиков и милоту, да. Но во мне есть и много другого, что я выражаю крайне редко, либо очень аккуратно. Хотя, как некоторые люди заметили, мои «дневники» это что-то прям совсем сокровенное, и да, это так.
Последний год я в основном делилась мыслями в закрытке. Теперь я буду почаще делать это здесь. Чтобы собирать вокруг себя людей, кому интересна я настоящая; и себе, и им — создавать ту атмосферу и давать тот опыт, который им нужен с:
Ведь мне этого мало и хотелось бы горааздо больше.
Тем более, я не очень доверяю другим людям, другим админам... в любой момент, что-то может пойти не так, а я буду лишь пешкой, а они будут правы. Поэтому будет лучше, если я создам это сама.
* * *
...Напоследок могу добавить, что лет ~10 назад меня не очень любили и очень буллили, даже если я никому не мешала и просто была какой-то «не такой», общепринято странной или «неправильной» стороне. Но, никогда не устану повторять, что один человек, вставший на твою сторону (или которого защитил ты и он остался тебе благодарен) — стоят тысячи людей, не принимающих тебя х") Как бриллиант найти.
И вот, зачем добиваться того, чтобы тебя все любили, если любят те, кто дорог и имеет ценность для тебя лично? Зачем космос человеку, кто всегда любил землю. «Так надо?» Кому? Если ты ищешь камень, который потерял в земле. Ты чувствуешь его, он где-то рядом, он здесь, нужно только протянуть руку... и кто-то говорит тебе: «Люди уже научились летать, самолёты строят, а ты в земле копаешься»... и ты отпускаешь поиски?? Сдаешься? Бросаешь, потому что кто-то другой придал значение куску пластика? Но ведь не ты. Это не твоя история...
Я не хочу быть всем.
Я не хочу быть лучшей.
Ничем быть не хочу.
Я просто хочу быть... собой.
Даже если я — это всё. Даже если я — это ничто или крайне малое. Нет ничего более сильного, «лучшего», чем «Я». Это просто есть то, что действительно ценно, а где моё место, какое оно по счёту, слева/справа, выше/ниже — это уже тааак малозначимо...
Спасибо, что дали мне смелость и возможность сказать об этом так открыто. Люблю вас, солнышки. Люблю и принимаю, вне зависимости от того, кто вы. Просто собой будьте. :> Хотя бы иногда, или хотя бы здесь и сейчас. *лучится*
🌱
С днём рождения меня. Лучшим днём рождения, который у меня был, по многим причинам. Скромным, малым, но очень важным для меня лично.
//Забавно, но этот пост можно даже репостнуть, как традиционное «лучший подарок художнику — это репост его...» Только работ здесь нет. Есть только кусочек сердца. ❤ Не менее важная для меня, однако, работа.